Relacionamentos. Onde estás nos teus?
São baseados em equilíbrio no dar e receber ou estás apenas a alimentar coisas que não te saciam? Ou será ao contrário? Se não houver equilíbrio: é uma situação de exploração. Exploração material ou pessoal.
Vamos encarar a realidade: o amor pode ser incondicional, mas os relacionamentos não são.
Além disso, não se trata apenas de relacionamentos amorosos: dar e receber em equilíbrio é aplicável aos relacionamentos com ou no trabalho.
Os teus relacionamentos estão a ajudar-te a alcançar os teus objetivos? E tu, será que estás a apoiar as pessoas dos teus relacionamentos a atingirem os seus objectivos?
O ideal é ter um dar e receber em equilíbrio. E há muitas coisas que nem sempre são tangíveis.
Então, como podes saber se há equilíbrio no dar e receber?
A tua bússola vai ser a tua definição pessoal do que é justo e o que tu acreditas que mereces.
A tua definição do que é justo
Como podes saber se estás a investir demasiado num relacionamento em que não há equilíbrio no dar e receber?
Vejamos o seguinte: no trabalho há uma remuneração que é dada em troca das tuas horas de trabalho /projectos.
Mas mesmo aí, a situação pode estar desequilibrada: pode acontecer que não vejas o teu trabalho devidamente reconhecido.
Podes estar a ajudar a tua empresa a atingir os seus objectivos e a empresa, ou quem a representa, está pouco interessada nos teus objectivos dentro da empresa.
Nas relações pessoais, sejam elas amizades ou relações amorosas: a “contabilidade” é mais difícil, porque só podemos ver no longo prazo, se há equilíbrio ou não.
Porque o que está em “avaliação” não é uma remuneração, mas sim coisas que na maior parte das vezes, não são tangíveis: é o tempo de qualidade dedicado ao outro, é o respeito, é a consideração, são as pequenas atenções, o interesse real nos sentimentos e estados emocionais do outro, são as contribuições práticas para o dia-a-dia da relação.
Porque momentos há em que um precisa de mais atenção do que o outro, mas ambos têm que contribuir para o equilíbrio da relação: mesmo que não seja exactamente da mesma forma.
O que tu acreditas que mereces
No fundo é uma questão de amor-próprio, da percepção que tens de ti mesmo e do que achas que mereces.
Se achas que mereces amor: é isso que vais procurar (e encontrar).
Se achas que mereces ser explorado, material ou emocionalmente: é isso que vais aceitar, porque é isso que sentes/acreditas que mereces.
Tem tudo a ver com o valor que achas tens: a tua auto-percepção.
E podes mudar a percepção que tens de ti mesmo(a).
Atenção que também pode acontecer o contrário: pode que não saibas receber. Pode ser que não aceites que te ajudem , porque estás habituado(a) a ser tu o(a) dador(a): e sobrecarregas-te com o peso todo do relacionamento.
Só sabes dar: não sabes receber. Seja presentes, seja afecto, seja ajuda, seja reconhecimento: não sabes receber.
E neste caso também há desiquilíbrio no dar e receber.
3. Estás numa ratoeira de relacionamento(s) tóxico(s)? Não entres numa de culpar apenas os outros: a pessoa a quem te deves dirigir é a ti própio(a)
Relacionamentos saudáveis não caem do céu: eles são construídos.
Quem disse que não mereces um? Tu mereces: mas tens que trabalhar em ti mesmo para te tornares naquilo que desejas atrair.
Relações tóxicas ou emaranhadas são constituídas pelo seguinte: uma pessoa que alimenta algo /alguém que não te dá retorno equivalente.
É como se tivesses uma ténia gigante no intestino: alimentas-te bem mas continuas anémico.
E é isso que um narcisista vai fazer.
Vai pensar que tu é que não estás a dar o suficiente: um narcisista simplesmente não sabe quando parar, para eles (as) nada é suficiente.
O parceiro de um narcisista desmantela-se para o(a) tentar agradar: mas nada é suficiente para um narcisista: eles(as) não sabem quando parar o abuso, o sugar da energia: vais ter que ser tu a fazê-lo(a) parar.
Os narcisistas não escolhem as suas presas de forma aleatória: eles escolhem um dador, uma pessoa generosa.
Alguém generoso (a) a dar energia vital, atenção, dinheiro, juventude, idéias: qualquer coisa que tu tenhas, que eles acham que podem usar para alimentar seu ego.
Raramente é baseado em respeito ou amor. Pode até parecer: mas não é.
Então, se caíste na armadilha de um relacionamento tóxico: não percas tempo a colocar-te no banco da vítima, dizendo “coitado(a) de mim”, o diabo com que me deparei… De pouco ou nada serve.
Em vez disso, faz falta é olhares para ti mesmo e analisar o que te torna tão atraente para uma pessoa narcisista.
E trabalhar nisso – a ajuda de um terapeuta seria o ideal, mas normalmente começa com a definição clara de limites, consciência de ti mesmo, autocontrole, respeito e amor próprio.
E depois, é preciso fazer o corte da fonte de alimentação desse relacionamento tóxico.
São necessários dois para um relacionamento: para começar, para manter, para piorar, para melhorar, para torná-lo tóxico, para torná-lo saudável.
Como reconhecer um relacionamento emaranhado/tóxico
Quando as pessoas estão envolvidas num relacionamento disfuncional, têm dificuldade emperceber o quão desequilibrado ele é.
Também é muito comum que pelo menos uma das partes tenha dependências ou seja narcisista.
Aqui estão os indicadores de uma relação emaranhada ou tóxica:
# 1 Sinal :
O narcisista / viciado faz crer que ele/ela é a figura central do relacionamento. É tudo sobre suas necessidades, os desejos e demandas. Tudo deves, segundo a sua perspectiva, estar organizado(a) em torno da sua figura.
# 2 Sinal:
Perda de identidade.
O parceiro tende a perder a noção de si mesmo e pode abdicar da sua própria felicidade para tentar agradar o parceiro exigente.
#3 Sinal:
Esconder sentimentos.
Para evitar discussões, brigas, desabafos ou qualquer reação negativa do parceiro narcisista/viciado, o parceiro se habitua-se a esconder seus próprios sentimentos: evita expressar-se.
# 4 Sinal:
Assumir total responsabilidade pelo relacionamento. A relação é um fardo que uma só pessoa carrega: só uma é responsável pela paz, pelo cuidar e facilitar a vida do outro. É muito frequente que o parceiro se torne o cuidador e aja do como uma figura parental do parceiro narcisista/viciado.
São necessários dois para fazer um relacionamento disfuncional.
Caso tenhas identificado alguns sinais, considera a hipótese de conversar com um terapeuta para te ajudar a sanar de um relacionamento abusivo e recuperares: emocional, mental e fisicamente.
Tem coragem. Aponta para relacionamentos saudáveis
Só porque passaste por marés agitadas, não significa que não mereças ondas melhores.
E essa sensação de auto-valor vem de um lugar apenas: de ti mesmo.
Sim: tu bastas.
E não: não precisas ser perfeito.
Mas há sempre espaço para melhorar: acima de tudo por ti e para ti.
Para evitar andar no ciclo vicioso do mesmo padrão de relações (disfuncionais?).
Trabalha em ti: vais melhorar a qualidade dos relacionamentos que tens e/ou dos que estão por vir.
Em qualquer relacionamento saudável, os envolvidos ora estão na posição de quem dá o apoio, ora se põe na posição de quem é apoiado.
Como reza o ditado popular português:
Uma mão lava a outra, e as duas lavam a cara.
Aqui estão algumas dicas para melhorar os nossos relacionamentos:
# Aprende a dizer “não”. Inclusive a ti mesmo.
Antes de fazer um favor: pensa. Pensa se podes fazer o favor, se a pessoa é uma usurpadora que apenas se a aproveitar da tua boa-vontade, pensa se a pessoa faria o mesmo por ti. Pensa.
A resposta pode ser um não. Ninguém nunca morreu por ouvir um não: nem adultos, nem crianças.
E também é preciso aprender a dizer não a ti mesmo: e conter teus impulsos de reação, sem analisar.
Respira fundo quando sentires que estás prestes a reagir de uma forma desproporcional.
Respirar fundo não é só uma força de expressão: é levar oxigénio ao cérebro e dar-lhe condições para funcionar melhor.
# Comunica: diz o que pretendes dizer.
Aprende a comunicar o que pretendes, e a sentires-te seguro(a) de qualquer forma. Confiante que o teu corpo está seguro, confiante de que vais saber lidar com a resposta da outra pessoa.
Comunica. Se alguma atitude feriu os teus sentimentos. Comunica se te importas com a outra pessoa.
Comunica para definir limites. Comunica se não gostares da maneira como estás a ser tratado(a): e age em conformidade. Com firmeza.
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Antoine Lavoisier, 1789
The Law of the Conservation of Mass
